Cтатусы прикольные в контакт - 6 Апреля 2011 - Новый год 2016 год огненной красной обезьяны
Новый год 2016 год огненной красной обезьяны Воскресенье, 04.12.2016, 06:57
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Статусы прикольные [4]
Статусы про лето [8]
Cтатусы про экзамены [1]
Короткие статусы [1]
Мудрые статусы [1]
Статусы о мужчинах [1]
Cтатусы про чувства [1]
Cтатусы о жизни [1]
Cтатусы о счастье [1]
Cтервозные статусы [1]
Веселые статусы [1]
Ники для девушек вконтакте [7]
ники для одноклассников
Статусы про осень [2]
Статусы про зиму [11]
Год дракона гороскоп [1]
Красивые обои [1]
Статусы день всех влюбленных [2]
Статусы 23 Февраля [2]
Новые статусы для контакта [1]
Поздравление с новым годом 2014 [26]
Год Лошади 2014 поздравления, тосты на новый 2014 год, с новым 2014 годом
Новогодние статусы 2016 [19]
Новый год 2016 год огненной красной обезьяны
Новый год 2016 год огненной красной обезьяны [5]
Новый год 2016 год огненной красной обезьяны
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 10
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2011 » Апрель » 6 » Cтатусы прикольные в контакт
19:23
Cтатусы прикольные в контакт

Cтатусы прикольные в контакт

Тебе одиноко?...Никто не пишет?..Достаточно лишь новой авы с голыми сиськами!:D

Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрение!.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим. Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается.XDD

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

Доверие это когда оставляешь в кухне кота и знаешь что он не залезет на стол)))

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха=)

Медленный Интернет - это когда ты скачиваешь последние драйвера и еще не успел докачать, а уже появились новые

Имею возможность иметь козу, но не имею желания, Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? ))

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...

Люди делятся на два вида.
Одни, заходя в комнату говорят "какие люди",а другие "А вот и я"

Девушки, когда вас спрашивают о размере вашей груди, не стоит говорить: «Третий или второй". Сейчас это уже не прокатит... Говорите так: «Пятый, но она еще растёт".

У нас так много в жизни мелочей, Дела, работа, поздний ужин.
Но мы находим время на друзей, На тех, кто нам на самом деле нужен!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше...

Сколько время? -Время купить часы! ))

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

-Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
-Да в деревне, за скотиной...

Проснулась утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!».

Парень прощается с девушкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

С 1 сентября, в мире на один тупой вопрос стало больше!
"Как учеба?"

- Дорогой, скажи мне что – нибудь доброе, ласковое… Ну, например…. любимая.
- Любимая…
- А ещё что – нибудь, например, единственная.
- Единственная…
- А теперь сам что – нибудь придумай.
- Спокойной ночи…

Я к Дашке поднимусь на 5 минуток, а ты выключи стиралку через часик...

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!!!..." вы от него не услышите. Проверено!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Если долго долго долго
Если долго долго долго
Если долго долго долго
Значит парень молодец *)

Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист - значит ты на экзамене!

Папа, можно я пойду на дискотеку? - Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

-Ты положила сахар в чай?
-Да.
-Себе и мне?
-Да, себе и мне.

Мы пойдем к тебе или ко мне? → Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.

Оптимист смотрит вперёд, пессимист - назад, а нормальный человек смотрит под ноги.

А какая будет стоять у нас ава через 50 лет?

Я не пью алкоголь..Я пью только "Несквик",а ночью катаюсь на квикки-мобиле!!=)))))))))

Бывает зайдешь на кухню воды попить,а когда очнешься,уже второй бутерброд доедаешь!))))))

Мужчины гениальны!!Но они никогда не поймут,как мы вытаскиваем лифчик из рукава!)))))

В постеле я звезда...Ручки, ножки раскину и сплю...

Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ!

Я не потолстела, это твои глаза жирные

Ты на кого шрифт повышаешь???

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный

Как увеличить грудь? Макни ее в растишку))

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично...

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Что мое - то мое, а что ваше - это мы еще обсудим

А ты как считаешь? —На калькуляторе. —Я серьёзно. —Ну иногда столбиком

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет...

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Как я отношусь к сексу? - Да я ему жизнью обязана!)

И не хлопай дверью, истеричка! - А что мне ушами похлопать, что ты понял, что я обиделась?

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик=)

Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - улыбаюсь - я за кетчупом…

Ты утверждаешь , что я маленькая?? милый, посмотри себе в штаны..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди. Я купила себе новый лифчик.

А у меня опять сборная кухни по кружкам к компу переехала...

Либо оплатите мне психолога, либо воспринимайте меня такой, какая я есть.

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет.
Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

После того, что этой ночью сделал со мной комар, он обязан на мне жениться!

Поделись со мной собой.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти

Я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!=)).

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в его голове что-то празднуют

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Дорогой, на тебе сидит муха!
- Ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь
Категория: Статусы прикольные | Просмотров: 7391 | Добавил: Vstatuse | Теги: смехота, статусы прикольные про девушек, статусы веселые | Рейтинг: 0.0/0
Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Апрель 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2016
    Сделать бесплатный сайт с uCoz